他的头发开蔷薇

[太阳照常升起]

一部晦涩难懂的电影。就如我们这段感情,像一个暗寓或者预示。无疾而终。

和他从来没有去看过一场电影，也许是自己无端的固执，最后坚持去看了一场电影，似乎只是为了完成一个固有的形式，似乎只是为了不遗憾，素不知道电影如何精彩，终是散场的结局。

更何况是一场晦涩难懂的电影呢。他终是要离开。我们终是散场。

太阳照常升起。

[C+侦探]

5：47分的火车。他又一次离开。

自己一个人又去看了一场电影，我只是害怕自己会哭，想着在黑暗里哭最起码不丢人。

一部典型港式的惊悚片，在空荡荡的电影院，清冷的气氛，紧张的情节，没想到难过还是像潮湿的藤蔓一样一片片在心里蔓延着。

也许就是在那个时候，我才确定我们应该结束了。应该在我的心里结束了。我要他在我的心里死去。我不能让他在我心里落地生了根。

原谅我的残忍，宝贝，是你教会了我理智，教会了我成长。

因为爱过，所以放弃。

时间是一种幻觉，有时让我分不清过去和现在的界限，但我知道他已经和我的将来无关了，让自己确认这个事实已经花掉了我所有的力气。

但爱或不爱，或许真的只能是自己说的算，无关他人。

记得一句话：爱一个人就是给他伤害你的权利。

我想我是时候收回他的这种权利了。

好久都没有正眼看过他了，不知道要说什么，甚至要用什么表情。感情好象真的就只是我一个人的事情罢了，和任何人无关，可以自行了断。

我们似乎从来就没有正式的在一起过，所以他在我心中更多的是我自己心里的幻觉，就像我把自己的感觉自己体会，自己负责。我似乎就是这样一个人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

安妮说过喜欢的就要拥有，不要害怕结果。 可她忘了说过程中会有那么多的苦。我现在累了，我宁愿快乐。一切都会过去的，就会过去。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。有些事是在劫难逃，那就不逃了，只是安静地等待命运的安排吧。

鱼为了她那段看不到出口的感情，天天都很难过，我不敢安慰，甚至无从安慰。我觉得自己是没有资格去评论别人的情感。我只是个旁观者，但我真的不明白，为什么都是那么脆弱？

谁离开了谁都可以活，或许不该把自己想的那么差劲。

回来都快一个星期了，在这个城市都不感觉到陌生，那些若有若无的忧伤都似乎离我很远，所以平静，安心。

在家的时候，有一次婵窝在被窝里追问我的感情，突然就愣了一下，想着那些回忆到底是丰富还是荒芜，心里一片空白。我絮絮叨叨地讲着我和他。从晚上十二点到凌晨三点，我似乎从来没有这么长时间地诉说，感觉就是水洗过一样干净。

那被阳光漂白的故事，就像是一个和自己毫不相干的故事。

婵说，如果当时我们任何一个人在你身边，你和他都不会是这样结束。我心里就乐了，真是个傻孩子，她不会是我这段感情的救世主。除了自己，没有人会是。

我看到时间从我的身上静静的流躺,蜿蜒而转,都没有留恋的回头.那些回忆就是尘埃.埋在心里厚厚一层,让我一直没有看清楚那段路.   

在那个被浪漫遗忘的城市.阳光都是从指缝里流泻下来的,凉凉的,有点苍白的.

 法国梧桐下的他失去了鲜明的轮廓.像簌簌的落叶一样寥落.记得的只是他干净的腼腆的笑.还有他空空荡荡的手腕上那条有点腿色的皮制手链.阳光也忽然就变的暖暖的.

昏黄的路灯下的他一半长者之风,一半孩子的腼腆.背影就夏天的梦一样的冗长.他把自己熬的藕粉塞给我手里时.我听到了蔷薇花开的声音.只因为是第一次.

我以为就在一起了,可发现不是那么简单的,两个人在一起不是一件简单的事情.要的是勇气.也许承认自己不勇敢也是一种逃避的方式   .                                    

他只是让我曾经惦记过的白色小孩,我的白色小孩.

只是曾经,不是现在,也不会是将来.只是感情的一种过去式  .

那些爱被我像童年的压岁钱一样藏了又藏.直到最后连我自己也想不起来放在哪里.